Vous prenez un préservatif et vous chiez dedans attention pas de caca dur que du très mou (alors ne lésinez pas sur la bouffe mac do auparavant)

Une fois que c'est fait refermer le préservatif et hop au congelo

Attendez 48h et hop voilà un beau Mr Freeze au caca

Bon appétit bien sûr

Attention cette recette nuit gravement à la santé

Tout d'abord j'aimerai témoigner ma gratitude envers ceux qui ont fait que mon rêve se réalise, a ma première visite je n'ai pas cru ce que je voyais, moi qui pensais que j'étais tordu, que j'étais un paria un marginal, je retrouve une communauté ou je me sens enfin chez moi, un site de merde auquel j'ai rêvé durant toute ma vie, ou on peut librement parler de sa passion et de son amour pour le caca! j'en ai eu les larmes aux yeux de lire tous vos articles! alors un grand merci a vous tous d'exister dans ce monde dépourvu d'amour pour une chose aussi belle que le caca!
Hier, il m'est arrivé une chose que je me dois de vous raconter, j'ai vécu une expérience inoubliable, c'était comme un tour du monde a vol d'oiseau, comme faire un voyage sur la lune, comme une couverture en plein hiver, aussi doux que le baiser de la femme qu'on aime, aussi intense qu'un saut en parachute, aussi éblouissant qu'un lever de soleil en alaska, mais l'illusion n'a pas duré, la réalité a rattrapé le rêve, et la douleur a pris la place du plaisir, je me suis senti comme couper en deux, et le démon que j'ai expulsé de
ce corps m'a laissé vide, mon objectif étant atteint je n'avais plus de but dans la vie, comme si je ne servais plus en ce monde, je ne souhaite a personne de vivre ce que j'ai vécu, je ne souhaite a personne de se faire briser l'anus par le seul plaisir qu'on se doit d'avoir dans la vie, je suis un homme au cœur brisé par la douleur d'une rupture, un homme au cul brisé par la souffrance qu'engendre une telle perte.
bon caca a tous, j'espère que vous aurez plus de chance que j'en ai eu :(

Les mots forgent les idées qu'ils portent.


"Caca" mot à priori tendre et enfantin, mais en réalité tellement Puissant.

Cette répétition de la syllabe -ca crée un terrible choc sonore, celui du double affrontement syllabe-consonne, et laisse deviner une idée d'une force inouïe.
Car ce petit mot agressif désigne un concept profondément choquant.

Le caca physique c'est avant tout un choc visuel. Tout d'abord sa couleur absolument remarquable. Remarquable car rares sont les couleurs aussi sombres retrouvées dans la Nature. Un corps biologique produisant un tel objet coloré impressionne. Ensuite vient sa forme issue d'une savante combinaison entre moulage rectal, composition chimique et contraintes anales. La résultante est épatante, tant par la diversité des formes produites que par leur identité intrinsèque. Chaque caca est unique, chaque caca est spectaculaire. Que ce soient de petites boulettes ou une énorme barre, difficile de ne pas être épaté. Chaque caca provoque en nous de puissantes images mentales. Certains nous rappellent des cerveaux gangrenés, d'autres des baleines... ils forgent notre imagination dès le plus jeune âge.

Ensuite, le caca est un choc olfactif. L'atrocité de cette odeur pénètre en profondeur dans les abysses de nos poumons. Les molécules de caca imprègnent nos fesses encore humides et les marquent au fer rouge. Les laver laisse une légère persistance odorante qui donne cette odeur si délicieuse à l'entre-jambe des dames.
Le caca pue et c'est bien cela qui lui donne cette si grande force de caractère. Et ce, d'autant plus que la diversité des odeurs égale, voire même surpasse celle des formes. Le caca communique avec vous par son odeur. Il vous informe de la concentration bactérienne, de la nature des aliments fermentés, de la concentration des gaz.
C'est émouvant, il vous parle.

Le caca c'est également un choc intellectuel. Les plus Grands de ce monde, les plus belles des femmes, les intégristes, les haineux, les racistes, les néo-régoristes, les conservateurs, les saintes ni-touches... font caca... et ça pue.
Et la manière dont ils font caca est aussi humiliante que celle du populeux de basse.
Le Roi, l'arrogant, le philosophe... s'assoie en écartant les cuisses, produit une poussée abdominale avec des spasmes de douleur. Son anus se dilate et le caca sort progressivement jusqu'à l'accouchement dans son réceptacle aquatique. C'est ensuite le soupir de soulagement, la honte et la curiosité. Parfois c'est le dégoût quand le plongeon éclabousse (oui, même les puissants sont victimes de la vengeance du caca noyé). Il se lève, égoutte son urètre encore humide et regarde sa production. Ça pue, mais oui, qu'est-ce que ça pue !
Il tire la chasse et essaie d'aérer pour que la bonne ne sniffe pas l'odeur de ces entrailles purulentes. Ensuite il retourne sur les plateaux télé étaler son savoir avec arrogance à la populasse bouseuse.


Le caca c'est donc le Symbole ultime de l'égalité entre les hommes.
Les lauriers de l'ONU devraient être remplacés par un bon gros caca: le caca Universel.


Je m'incline bien bas, et longue vie au caca.

Mesdames, Messieurs

cela fait maintenant 2 ans que je parcourt votre site tous les jours en quête de nouvelles découvertes sur l'univers du caca et il faut dire que c'est une véritable bible.

Cependant quelque chose me chagrine. Je m'explique, nous autres sommes en quelque sorte des marginaux, peut être très éclairés mais pourtant incompris par la plupart des gens. Moi par exemple, lorsque j'étais au collège, alors que les autres enfants commençaient à s'intéresser aux filles, moi j'avais d'autres occupations, je préférait faire caca tout seul dans mon coin, ce qui évidemment m'a valu les moqueries de mes petits camarades surtout lorsque l'un d'eux m'a surprit en train de jouer avec mon propre étron. Je fus donc mis au banc de la société.

Puisque nous avons la même passion et que nous subissons les mêmes injustices, pourquoi ne pas organiser une grande réunion, nous pourrions échanger nos idées et chier les uns sur les autres. Nous pourrions aussi faire une bataille de merde nous envoyer nos étrons immondes dans la figure jusqu'à en vomir. Plutôt que de boire du champagne nous pourrions boire notre propre pisse, ça serait ignoble et succulent à la fois. Je sais que si je proposais ces idées ailleurs, les gens me prendraient pour un fou mais ici je pense que tout le monde sera d'accord avec moi. Nous pourrions également faire une piscine de merde et y faire de la plongée sous-marine. Pensez à amener des vaches, des porcs, tout type d'animaux afin que les matières fécales ne soient pas seulement humaines mais aussi animales voir végétale. Je veux que l'on passe un moment exquis qui reste à jamais gravé dans nos mémoires comme le plus grand rassemblement de chieurs(au sens propre et non péjoratif) que le monde n'a jamais connu.

Sur ce bonne merde à tous et j'espère un jour pouvoir vous chier dessus.

Bonne soirée

ps: et encore merci pour avoir créé ce site qui est un véritable nid d'intelligence.

J'ai lu avec attention vos écrits sur le caca. Cela fait longtemps que moi et mon petit copain on pratique ce genre d'activité qui, de toute évidence, choque les gens. Ces derniers sont fermés d'esprit. Chaque personne a des pratiques farfelues mais les tait une fois en présence d'autrui. On souhaitait vous demander quelque chose. Nous avons eu une bonne idée l'autre jour pour changer. Mon petit copain a chié un magnifique étron et donc il m'a appeler. Y-a-t-il quelque chose de plus beau. Je ne crois pas. Et puis il a dit pour rire: "Arrête maintenant tu veux que je te la réintégre ou quoi?". On a bien rit... Et puis on s'est regardé d'un autre complice...Et aussi fou que cela puisse paraître on l'a fait et depuis on a recommencer à maints reprises. Honnétement c'est une sensation génial. Je n'avais jamais ressenti ca avant. Ou fois bien dilater avec un god par exemple, on utilise une bouteille d'eau sur laquelle on appuit rapidement , le goulot étant bloqué autour de l'anus. Ca a marché! Mais attention a l'air! Vous pouvez vous moquer de nous, mais essayé, c'est l'adopter! Merci en tout cas pour tous vos conseils avisés. Et les gens qui ne comprennent rien ne venaient plus sur ces sites! A bon caca, salut

Même pour les gais, qui ont

Moi mon bonhomme de Merde
(D'après la chanson des Bisounours)

Un classique d'Edith Piaf revisité façon caca

Moi  je fait caca   au fond du café

J’ai bien trop à  chier  pour pouvoir rêver

Et dans ce décor fécal  à pleurer

Il me semble encore les voir arriver

Ils sont arrivés se tenant par l'anus

L’air émerveillé de deux colombins

Portant le soleil ils ont demandé

D’une voix tranquille un toit pour  caguer

Au coeur de la ville et je me rappelle

Qu’ils ont regardé d’un air attendri

La chambre d’hôtel  qui sent le pipi

Et quand j’ai fermé la porte sur eux

Il y avait  d'la chiasse au fond de leurs yeux

Que ça m’a fait mal. Que ça m’a fait mal

Moi je fait caca au fond du café

J’ai bien trop à  chier  pour pouvoir rêver

Et dans ce décor fécal  à pleurer

C’est  cul contre  cul qu’on les a trouvés

On les a trouvés se tenant par la main

Les yeux refermés vers d’autres matins

Remplis de  caca  où on les a  douchés

Unis et tranquilles dans un lit creusé

Au coeur de la ville et je me rappelle

Avoir refermé dans le petit jour

La chambre d’hôtel des amants d’un jour

Mais eux m’ont planté tout au fond du coeur

Un coup de leur  caca  et tant de couleurs

Que ça m’a fait mal. Que ça m’a fait mal

Moi j je fait caca au fond du café

J’ai bien trop à  caca pour pouvoir rêver

Et dans ce décor  fécal  à pleurer

Y’a toujours une chambre  ou chier

(« Les Amants d’un jour »/Version Caca

Chanson de Marguerite Monnot

Délécluse et Senlis.)

Bonjour,

Je suis tres heureux de decouvrire que sur le web, une rééle place pour le caca existe et qu'elle reunis les admirateurs du saint Etron.
Mon rêve est de construire un temple du caca en caca, mais cela implique des milliers de contraintes techniques dues au fluctuations de consistance du materiaux.
Je suis en rupture de chiasse gastrique verdatre dont je tapisse les murs ainsi que diverses variètes pour realiser les plomberies, les statues, les cloison, le plancher ect. Je voudrais donc faire un appel à la generositée des internautes, afin de collecter les 806 Litres qui me permetraient d'achever l'isolation des toits et le papier peint.
Je recherche aussi activement 215 Kg de caca nerveu -denrée rare si il en est- afin d'en remplir les coussins et matelas de façon confortable.
Pour ce qui est du reste, je prends en vrac, si il y en a trop, nous pourrons de toute façon nous faire un banquet à l'inauguration du temple.

Et pour vous donner du courrage, je voulais vous signaler qu'il existe depuis plusieurs années un jeux merveilleux, qui mets en scène celui qui est devenus mon heros : cacasimir. J'espere que sa vision vous inspireras !!!

http://move.to/cacasimir

Bonjour,

Je n'ai pas peur de le crier je m'appele Alix, je suis un éctudiant Canadien et j'adore le caca...non je vénere le caca. Évidemment plusieurs éléments de ma vie mon incités a prendre cette voie ...la voie de l'adoration du caca. Tout d'abord, mes parents ont toujours aimé les choses qui puaient (c'est pourquoi ils ne me lavaient jamais) de plus ils me fesaient chier sur le plancher. En fait, mes parents aimaient bien le caca mais pas autant que moi. A la petite école j'adorais aller aux toilettes pour m'amuser avec les cacas qui étaient dans les toilettes dont on n'avait pas tiré la chasse. Mon homosexualité ma aussi raprochée avec le caca et oui le fait de faire l'amour par anus nous raproche énormément du caca et crée un lien spécial avec cet élément. Résultat, j,adore le caca j'en mange parfois en purée ou grillé. J'en utilise aussi pour adoucir ma peau ..j'en étale sur tout mon corp (je trouve ca telemnt excitant). Parfois j'en traine dans mon sac d'école ou mon étuit a crayon. J'ai aussi beaucoup de difficulté a jeter mon caca je le conserve souvent dans des pots...En gros je suis un amoureux extremiste du caca. Si vous etes comme moi et que vous voulez paratger vos idée sur le caca ou encore avoir une relation homosexuelle tres portée sur les excrements vous pouvez me contacter sur cette adresse e-mail alixpc_69_69@hotmail.com

merci de votre temps amis du caca comme moi